Зинаида Вилькорицкая

Зинаида Вилькорицкая

Новый Монтень № 15 (507) от 21 мая 2020 г.

Селёдка на шляпе

Селёдка на шляпе

Романтическая история с гастрономическим привкусом

 

– Быть селёдке форшмаком или не быть? – задумалась хозяйка, поглядывая на мясорубку.

– О, как много я значу! От меня зависят эпохальные проекты! – проскрежетала мясорубка, пренебрежительно поглядывая на селёдку. – Мне доверяют важную миссию – крутить яйца на форшмак!

– Что я, крутых яиц не видала? – подумала селёдка. – Пускай делают с яйцами, что хотят. Я просто так не сдамся: возьму – да убегу!

И соскользнула с подоконника прямо на чью-то шляпу.

– Как мило! Как комфортабельно! – располагаясь поудобнее, воскликнула селедка. – На шляпе с такими широкими полями приятно покататься! Прогулка на свежем воздухе – намного полезнее сражений с мясорубкой, но… куда мы направляемся? Надеюсь, мы идём в приличное место и к приличным людям?

Ничего не подозревающий обладатель шляпы шёл на свидание. Это было не просто свидание, а решающее свидание: обладатель шляпы шёл просить руки девушки. Но элегантная шляпа так сильно пропахла селёдкой…

Девушка, к которой пришёл на свидание обладатель шляпы, замахала руками, как ветряная мельница лопастями, чихнула двадцать пять раз – и сказала: «Нет! Нет! Нет!»

Находясь на грани нервного срыва, обладатель шляпы медленно брёл по тротуару, а в это время другая девушка на своей кухне варила картошку в мундире.

– Интересно, какая на улице погода? – девушка-которая-варила-картошку-в-мундире, выглянула в окно. Когда что-то варишь, логично выглядывать в окно. В особенности, когда собираешься в магазин за селёдкой. Надо же знать, брать ли с собой зонтик?

– Привет! А вот и мы! – сказала селёдка, учуяв картошку в мундире. – Приглашайте нас в гости!

Конечно, хорошие скромные девушки не затевают разговоров с незнакомцами, которые расхаживают по улицам с селёдками на шляпах. Но шляпа была такой элегантной, человек в шляпе – таким печальным, а селёдка – так хороша собой...

Получая неземное удовольствие от столь замечательного зрелища, девушка не стала откладывать решение в долгий ящик.

– У вас, я вижу, на шляпе – селёдка без шубы? А у меня в кастрюле – картошка в мундире. Прекрасное сочетание, не правда ли? Может, поужинаем вместе?

– Я вижу, мне от вас не спрятаться! – улыбнулся обладатель шляпы. – И от компонентов романтического ужина – тоже.

Не каждая девушка способна оценить молодого человека с селёдкой на шляпе. Не каждый молодой человек способен оценить девушку, обладающую искусством варить картошку в мундире и добывать селёдку из шляп случайных прохожих.

– Какая необычная девушка! – подумал обладатель шляпы. – Она так странно заигрывает с мужчинами, но у неё такое незаурядное чувство юмора… Мне кажется, сейчас произойдёт самое лучшее, что только может произойти!

Не ведая, что является носителем селёдки (и не соображая, что имеет дело с самой умной селёдкой в мире), обладатель шляпы явился на ужин и первым делом снял шляпу. Не будучи разиней, селёдка выпрыгнула из шляпы прямо в руки девушки-которая-варила-картошку-в-мундире.

После первого же брудершафта обладатель шляпы был не против отдать своё сердце в обмен на руку девушки-которая-варила-картошку-в-мундире.

После второго брудершафта обладатель шляпы отдал своё сердце девушке-которая-варила-картошку-в-мундире.

После третьего брудершафта обладатель шляпы получил руку и сердце девушки-которая-варила-картошку-в-мундире.

После четвертого брудершафта шляпа осталась ночевать у девушки-которая-не-прошляпила-такой-подарок-судьбы.

А когда бывший случайный прохожий перешёл в ранг постоянного мужа, сами понимаете, до чего допрыгалась счастливая селёдка.

И ей-таки было чем гордиться!

 

Классы – в массы!

Завалим лайко-классами  всю Солнечную систему!

 

Ощущая навязчивое желание изменить мир к лучшему, Вася записывал мысли на заборе. Ощущая навязчивое желание переплюнуть Васю, Коля модифицировал интерьеры подъездов. Ощущая навязчивое желание осчастливить человечество, соседка баба Дуся размножала письма счастья. С появлением интернета результаты их нелёгкого труда стали известны всему миру.  
...Если уважаешь дядю Петю, ставь класс! Если не уважаешь тётю Бетю, ставь класс! Если у тебя зелёные глаза, ставь класс!  Если прыгаешь, как коза, ставь класс! Если не хочешь учиться в школе, ставь класс! Если хочешь работать в поле, ставь класс!
...Друзья! Жизнь мамонтенка Жоры – в опасности! Если мы – всем миром! – не насобираем сто миллионов классов, Жора не выйдет из вечной мерзлоты! Бедный малыш никогда не оттает, и в этом будете виноваты вы! Всего сто миллионов классов – и Жора с нами!
...Ребята и зверята! Проголосуйте за бедного зайку, которого бросила хозяйка! Если вы соберёте для зайки три миллиона голосов, он сможет слезть со скамейки, высушить промокшие ниточки – и завести новую хозяйку! Если вы не передадите этот комментарий к двадцати видео, зайка умрёт через два дня, а с ним – скамейка, с которой он так и не слезет – по вашей вине!!!

 

Кто не верит финским санкам, ставьте класс!
Кто поверит африканкам, ставьте класс!
У кого проблемы с сердцем, ставьте класс!
У кого печёт от перца, ставьте класс!

...Это кошка желаний! Нажми на класс двадцать пять раз, укуси ее в правый глаз, скажи «мяу!», напиши десять комментариев, скушай баночку «Вискаса», загадай желание – и оно сбудется через три дня. Если не сбудется, заберёшь классы назад – через суд! 
...Это собака пожеланий! Натравите её на своего соседа (сослуживца, тёщу, продавщицу Галю) и нажмите на класс десять раз! Ровно через неделю пожелания сбудутся! Это работает! Продавщица Галя уже сломала левую ногу и вывихнула правую руку! Это реально! Не верь другим! У них – неправда! Правда – только тут! Проверено на продавщице Гале!

 

Кто не знает жизни личной, ставьте класс!
У кого в штанах – отлично, ставьте класс!
У кого глаза косые, ставьте класс! 
У кого носки простые, ставьте класс!

 

...Друзья! Если к вам в скайп будет проситься баба Катя из Рябодуповки, не принимайте.  У тех, кто много трындит с бабой Катей, заводится паутина в доме и сорняки в огороде! Лично у меня сгорели котлеты, выкипел суп, сломалась гладильная доска, разбилась чашка и выбило пробки! Кто против бабы Кати, ставь класс! Кто не будет против, у того взорвётся яйцо в микроволновке!    

...Не могу молчать! Светка Конфеткина должна мне двенадцать тысяч лайков в фейсбуке, а Лёнька Котлеткин – пять тысяч классов в «одноклассниках». Возвращать не собираются. Задвинули меня в чёрный список. Позор Конфеткиной и Котлеткину! Жми на класс, лайкай на лайк, – пусть весь мир узнает имена этих аферистов!

 

У кого пропала кошка, ставьте класс!
У кого на кошке – блошки, ставьте класс!
У кого плохой начальник, ставьте класс!
У кого прикольный чайник, ставьте класс!

 

...Трагическая история! На крокодильей свиноферме вот уже целых полчаса рыдают свино-крокодилы! У них закончилась чёрная икра, масло для бутербродов и заварные пирожные! Не пожалейте лайков для милых безобидных крошек!!! Если они не наберут четыре тысячи лайков, им грозит голодная смерть!!!!! Они целых полчаса рыдают! Если вы люди, лайкайте! Пускай всеобщий лай достанет до печёнок и селезёнок!
...Максимальный перепост! В Бразилии – дикая жара, от которой страдает много-много диких обезьян! Не останемся безучастными! Поможем хвостатым зверюшкам собрать сто тысяч лайко-классов на вентиляторы! В ответ бразильские обезьяны поставят вам на десять тысяч лайко-классов больше и научат, как экономить электроэнергию! Лайкайте, кому не жалко!!! Напишите это к трём комментариям, выйдите в коридор, дотроньтесь до выключателя – и у вас уменьшится счёт за электричество!

 

А у нас компьютер виснет! А у нас варенье киснет!
А у нас вчера мозилла что-то не перегрузила.
А вы ели фрукт – гранат? Вы видали автомат?
Не подскажете, когда в кране кончится вода?


...Если не паситавш класс у тебя нет сердца!!! Я сдесь круглая атличнеца! Я прачетала всю выкупедию сто сорок пять раз!  Каму нужен рипититар арфаграфии, перишлити это двадцати друззям и вы увидити ризультат!!!!
...Мою дочку бросил парень! Ставьте класс, чтобы нашёлся новый! Моего сына бросила девушка! Ставьте класс, чтобы нашлась новая! Тому, кто от души лайкнет, отвечу взаимностью: облаю на десять лайков больше!

 

 Я так рада, я так рада! Моя новая помада
 Целовала Колю, Гришу, Машу, Сашу и Аришу!
 Повидала я немало, но такого не видала!
 Ставьте классы на помады, будете вы тоже рады!

 

...Хочешь красную кнопочку? Сама не поверила, пока не проверила! У меня целых три тысячи красных кнопочек! Меняю красные кнопочки на зелёные! Если хочешь меняться, скопируй и вставь это в три комментария! Тебе нарисуют бесплатно много-много красных кнопочек! Будешь нажимать на них – и мечтать стать богатым! Разошли это десяти человекам – и ты будешь самым кнОпнутым во всем интернете!

Ощущая навязчивое желание испортить мир к худшему, олигарх Тютькин отменил восход Солнца. Отныне Солнце будет всходить только по большим праздникам. Кто против Тютькина – жми класс!!!  Демонстрация «Тютькин – гад и сволочь» будет проходить в группе «Долой Тютькина!»

Да здравствует общественное мнение! Благодаря нашим стараниям вся Солнечная система цела-невредима – и говорит нам «спасибо»! Мы спасли солнечную систему, не отходя от кнопочек!!!  Мы восстали против Тютькина – и победили! Если бы не мы, вся Солнечная система булькнула бы в никуда!!! Окрылённые небывалыми перспективами, мы ещё и не такое наклассим и налайкаем! Завалим лайко-классами  всю Солнечную систему – и пусть жмёт на кнопочку вместе с нами!

 

Если будет лайков тачка, мама купит мне собачку,
И тогда я долг отлаю, всех врагов перепугаю!
А соседка тети Софы «пропила» зелёный кофе
И так сильно похудела, что на небо улетела!

 

...Братва! Ура! В честь спасения Солнечной системы администрация «Сайта Святого Класса» раздаёт подарки! Зайди в пять групп, в каждой напиши по пять комментов, поцелуй пять модераторов и пять раз похлопай ушами. На тебя свалится пять килограммов золота, пять тонн бриллиантов – и тебе сделают золотую рамочку в серебряный цветочек.

 

Эта коллектива сила – интернет перекосила!
Превратила в интер-свалку – лайкайте, кому не жалко!
И такая хренотень – целый день, целый день!
То тюлень страдает хренью, то олень!
Динь-дилень! Динь-дилень!

 

Друзья! Без этого «счастья» жить нельзя. Радуемся: оки-шмоки, классы-шмассы, лайки-побегайки стучат рожками-ножками-копытцами в наш комп, в наш кошелёк и в наш мозг. Чтобы порадоваться ещё больше, жмите на класс с изображением рубля: у вас появится сто рублей! Чтобы еще радостнее осознать сей факт, жмите на фото с изображением ума: у вас появится ум! Кому чего не хватает, туда и жмите: класс – за класс, глаз – за глаз, лайк – за лайк, ум за разум… Если стесняетесь нажимать на ум, жмите на мозги: у вас вырастет много мозгов. Что с ними делать? Это уже другой вопрос! Тому, кто не понимает степень абсурда всей этой хренотени, мозги вряд ли пригодятся.

Динь-дилень… Динь-дилень…

 

Котлеты и сонеты

О жизненных тяготах непризнанных гениев

 

Геша Баранов-Голый был прирождённым ценителем прекрасного. На кулинарном сайте «КОТЛЕТЫ ТЫРНЕТА» он заприметил Машу.

Маша прекрасно жарила котлеты. Это послужило поводом для серьёзных отношений.

Женившись на Машиных котлетах, Геша распробовал: котлеты достойны восхищения, но сама Маша – не так, чтобы. Простая, как хозяйственное мыло, совсем не поэтическая – ещё и по фамилии Баранова-Голая.

Конечно, это была Гешина фамилия. Но сам-то Геша был уже не Баранов-Голый, а Генрих Голль-де-Бранн. А Маша зациклилась на своих котлетах и не желала творчески расти.

– Творческий рост начинается с полезных знакомств! – немножко подрихтовав родословную, представитель «древнейшего знатного» рода устремился на сайт «ПОЭТЫ ТЫРНЕТА», где повстречал Лиру – Пчелу Эфира.

Творчески одарённая Лира ваяла сонеты. Творчески бездарная Маша ваяла котлеты.

 – Геша себя преподносит, каким хочет казаться. А я его вижу таким, какой он есть! – говорила Маша и никак себя не преподносила. Просто жарила котлеты и любила. Это послужило поводом для разрыва отношений. 

Ценитель прекрасного разошёлся с Машей и сошёлся с Лирой, которая рифмовала всё, что рифмовалось – и останавливаться на достигнутом не собиралась. Ей было мало поэтов тырнета. Свято веруя в свою гениальность, она грезила о мировой славе и рассылала сонеты в газеты. Пачками.

– Они обзывают мои сонеты – куплетами и не желают их брать! Ни оптом, ни в розницу!!! – величая газетных редакторов серыми графоманами и мафиозными дегенератами, Пчела Эфира грозилась изничтожить на корню все печатные… как бы их культурно обозначить… органы.

Дабы облегчить тяготы творческой жизни непризнанного гения, Генрих Голль-де-Бранн объявил сонетчицу народной поэтессой, а себя – народным рецензентом. Таланты-то у него всегда были. В седьмом классе, будучи  Гешей Барановым-Голым, он занял второе место в школьном конкурсе сочинений «Как я перевёл дедушку через дорогу».

– Сонеты любит наш тырнет! Они прекраснее котлет! – сражённый изысками «мода – сода», «кожа – рожа», «рада – взгляды» и «свобода – народа», народный рецензент строчил народной поэтессе хвалебные рецензии. Сто тридцать штук – по метру каждая.

Метраж придавал «народным» маститости c оттенком избранности-в-классики, но и поэты тырнета – не лыком шиты. Раздувая самомнение до размеров галактики, пекли сонеты, как блины – и наступали на горло жужжанию Лиры – Пчелы Эфира!!!

Куда девать конкурентов??? Мочить?! Солить? Топить?

Спокойствие. Все – путём. Творческая мысль – не дремлет. Заточив поострее локти, «народные» додумались использовать конкурентов с гораздо большим толком. Объявив сонет самым сложным жанром мировой литературы, пробрались в наставники и учредили ВУВС – Виртуальный Университет Ваяния Сонетов.

Во как расщедрились! Фирма веников не вязала. Фирма квалифицированных сонетчиков клепала – и (не абы шо!) удостаивала их виртуальными дипломами «КЛАССИК ТЫРНЕТА»!

Оплачивалось виртуальное удовольствие реальными бабками. Отдельно взымалась мзда за участие в конкурсе «Письмецо про выеденное яйцо», фестивале «Публика для бублика», альманахе «Петрарка в Рябоедово» и скайп-конференции «Сосульки-свиристульки». 

Чем больше удовольствий, тем больше мзды. Кубатура ВУВСа дымилась от напряжения. Особо приближенные помогали составлять списки достойных. ВУВС-классики выпекались полками и дивизиями. Представитель оппозиции – Пегас Недрыгайло-Ногой – от зависти чуть не помер. Ужас, как  свирепствовал. Сонетному авторитету Пчелы Эфира завидовал. О засилье графоманов горлопанил.  

Что в это время делала Маша? Ваяла котлеты. А зря. Ей бы чуть-чуточку творчества, могла бы в классики пробраться. Чай, не чужая. Можно сказать, особо приближенная. Была. А данные для классика у неё имелись. В классики с приятной внешностью – прямая дорога. По внешности Маша на классика здорово подходила. Характером тоже подошла бы, если бы котлетами не увлекалась так сильно.  По старой дружбе могла… как бы их культурно обозначить… льготы иметь.

Эх, не секут простые-недалёкие в высоком искусстве, не секут. Не желают облагородить свой культурный уровень. Не посещают. Не повышают. Светлый образ Лиры – Пчелы Эфира не восхваляют. Кстати, ни Кафка, ни Достоевский, ни Хемингуэй, ни Гоголь, ни Шекспир, ни Гейне – Пчелу Эфира ни разу не похвалили. Они же с нею незнакомы были. А без её веского слова… кто бы их в классики взял?

Вот и у Маши с искусством – без рекомендаций-то – ничего не получалось. Ни в каталог пролезть, ни в орган печатный… У неё получалось котлеты ваять – и детей. Маша-то давно замуж вышла. Фамилию поменяла. Дом построила. Мебель купила. Занавески повесила. Цветы в горшках расставила. Скатёркой весёленькой стол накрыла. Вазочку с ромашками водрузила. Пятерых детей настрогала. От мужа. Не от Геши. Маститый рецензент Голль-де-Бранн во всём, кроме рецензий, бесплоден был, но вешаться из-за этого не собирался. Не зря же он в буквах разбирался? От котлет отмежевался, к сонетам припарковался…

И капитально обломался. Мировая слава – дама дюже капризная – к Лире не спешила. Шедевры «рама – драма» и «роза – мимоза» не оценила. Гонорары (с гулькин нос!) – и те не платила. Подумаешь, цаца какая. Не по нраву ей жужжащие экстравагантные индивидуумы, воображающие себя бог знает кем – и навязывающие окружающим бог знает что.

Нереализованные амбиции – убийственная штука. Пчела Эфира чуть с ума не тронулась. Курила всё, что курится, пила всё, что пьётся, швыряла всё, что швыряется, а также активно орудовала жалоносным агрегатом. Направо и налево.

От передозировки у Генриха Голль-де-Бранна забуксовала восхищалка. Скармливая коту безжизненные магазинные деликатесы, Геша размышлял о суровой реальности, заставляющей классиков мыть посуду, ходить на работу и усложнять жизнь на самом ровном месте.

Наверное, далёкая от высокого искусства Маша была права. Она вкладывала в котлеты любовь и всегда была собой. Земной. Настоящей. Не жужжащей.  Ни разу не лауреаткой, ни грамма не дипломанткой, нисколечко не номинанткой… И у её мужа не было язвы желудка!!!

– Эх, где моя не пропадала! – Генриху Голль-де-Бранну было до жути обидно за свой гастрит, колит и панкреатит. – Ни на сонетах, ни на котлетах свет клином не сошёлся!

Таланты-то у Геши всегда были. Жутко стесняясь понизить планку своей высокой культуры, ценитель прекрасного удостоил вниманием сайт «ДИЕТЫ ТЫРНЕТА» и…

…И наваял рецензию. На классический – творчески одарённый – поэтический борщ.

 

Внутренний мир

Заглаженное недоразумение

 

У Роберта Перешвыцера было целых две минуты счастья, когда красавица-блондинка «90-90-и-еще-раз-90» уселась в его «Рено» и, не глядя, приказала: «Полный вперёд!»

У красавицы-блондинки было целых две минуты уверенности, что она едет туда, куда надо – и с тем, с кем надо: в нужное место с нужным человеком.

У «Рено» было целых две минуты наслаждения мягким местом красавицы-блондинки – и целых полчаса оглушительного визга «Спасите!!! Маньяк!!! Похитили!!! Я попала в ненужное место с ненужным человеком!!!»

У «маньяка» Перешвыцера было целых полчаса дикой головной боли. 

У «Рено» было целых полчаса робкой надежды на повторение восхитительных «90-90-и-еще-раз-90».

Доказав богатство внутреннего мира, портмоне Перешвыцера загладило недоразумение и облегчённо перевело дыхание.

Сменив гнев на милость, красавица-блондинка пересела туда, куда надо и укатила с тем, с кем надо.

– На фиг меня понесло в истерику? – думала красавица-блондинка. – Конечно, он был старенький, пухленький, чёрненький, потёртенький, но разве главное – наружность? Главное – внутри.

…Когда заходит речь о главном, любые споры бессмысленны.

– Полный назад!!! – скомандовала «90-90-и-еще-раз-90», возвращаясь к… 

К кому? К «Рено»? К Роберту Перешвыцеру? Ща-а-ас! Вы ж понимаете… Красавице-блондинке жутко понравился богатый внутренний мир портмоне, которому предстояла полная ж… жизнь  головной боли.

 

Сопричастность к величию

 

– Ах, какую я шикарную одежду «за шкирку» держала-а-а! – сказала бельевая прищепка.

– Эх, какие я шикарные кастрюли крышевала-а-а! – сказала крышка от кастрюли.

– Ох, из каких я шикарных медных тазов убегала-а-а! – сказала пенка от варенья.

– Ух, какие я шикарные волосы укладывала-а-а! – сказала расчёска.

– Ай-й, какую я шикарную попу обнимала-а-а! – сказала резинка для трусов.

…Все завистливо замолчали – и жутко резинку зауважали.

За что? За сопричастность к величию!

 

Иллюстрации:

рисунки Сурена Варданяна и Игоря Варченко.