Ирина Андреева

Ирина Андреева

Новый Монтень № 24 (372) от 21 августа 2016 года

Ричард Бартон, трезвая сестра и снайпер с биноклем

  • Три новеллы

 

По-соседски

 

Позвонила соседка, тоже пенсионерка, но с гораздо большим стажем.

Зовёт в гости – от радикулита лечиться... Своими нетрадиционными методами.

Она давно ставит на себе опыты по исследованию всевозможных растирок и мазей.

Бутылок, флаконов, склянок разных расцветок и мастей у неё столько, что у любого средневекового алхимика слюнки потекли бы... Может, из уважения и в ученики записался бы.

Надписей на пузырьках нет. Поэтому если что-то поможет, то не определить, что именно. Можно распознать только то, что резко пахнет керосином.

Содержимое больших бутылок, она называет – бишофитами, а всё, что в маленьких флакончиках – оподельдоками.

Помимо радикулита у нас ещё ужас с головой.

Каждый раз она рассказывает мне один и тот же анекдот… «Доктор, мне что-то плохо с головой»… «Вы, больной, неправы...  с головой – хорошо, без головы – плохо».

«А голос у тебя нормальный, весёлый, жизнерадостный», – говорю ей по телефону. На это она отвечает, что её отец умер анекдот рассказывая. Она любому даст отпор, как и положено гордой осетинке.

Я вычислила, что на улицу она выходит один-два раза в сезон. Поэтому у неё много чего нет. Из-за этого она стала изобретать собственные продукты.

Я принесла ей две пачки – пачку чая и пачку творога. Заварили чай, захотелось сладенького, типа конфет... Она их сварила. Без кулинарного рецепта.

Насыпала на сковородку сахар, положила масло – среднее между куском и кусочком, слегка поджарила, почти без изменения цвета, плеснула молока, добавила цедру от лимона.

Получилась конфета грамм на 200, назвали «коровка». Но не со сливочным вкусом, а с лимонным. Переименовали её в «лимонку».

Посыпали творог стружкой из конфеты, очень вкусно. В следующий раз обещала сделать карамель.

Попив чай, переползли к компьютеру. В недавно самостоятельно освоенной программе соседка сделала из розочек сердечко к наступающему дню влюблённых.

В центр сердечка вставила фотографию Ричарда Бартона – голливудского актёра и своего условного возлюбленного.

Заценили, посмеялись и пошаркали радикулит лечить друг другу…

 

Про разбитый унитаз

 

Сестра унитаз разбила. Вернее – бачок.

Знаете ведь, какие у нас санузлы в типовых хрущёвках: сидишь на унитазе и головой в дверь упираешься.

Вот сидела она и пальчики свои на ногах рассматривала... мол, пора педикюр делать, весна на дворе, отпуск на носу...

А она у нас подслеповата – минус шесть или семь...

Решила ножку поближе придвинуть к глазам. И, кряхтя, умудрилась упереться ногой в косяк двери, коленкой в грудь.

А весит сестра около центнера. В спортзале она ногами свой вес выжимала на тренажёре... раз по шестьдесят.

Хотя может она так с тренером молодым кокетничала... Он за сердце хватался и от неё ни на шаг не отходил.

Однажды даже домой после тренировки отвёз на своей жёлтой спортивной машине. Всё допытывался, каким видом спорта она занималась: метанием молота или жимом штанги. Но она всё сама испортила.

Спрашивает у него, мол, что это руль у Вашей машины такой маленький, детский что ли? Зря она так про спортивный руль. Обиделся пан спортсмен...

Ладно, отвлеклась я что-то...

Вы уже представили эту распорку? Спиной в бачок, ногой – в косяк, а между –

центнер массы. Небольшое усилие в парочку ньютонов и сзади скрежет, треск, грохот, а десять литров воды ниагаром на пол...

Неделю семья ходила в туалет с ведром воды.

В выходной сестра с мужем поехали в магазин за новой сантехникой. Дойдя до нужных рядов, сеструха стала пробовать каждый из унитазов на предмет удобства сидения. Муж её стоял в сторонке и участия в ватер-клозетном кастинге не принимал и даже делал вид, что никакого отношения к происходящему не имеет...

И без него глазеющих на сестру, пересаживающуюся с толчка на толчок, хватало... А чего, собственно, стесняться...

Сейчас промахнёшься с размером и удобством, потом дома каждый день будешь мучительно сожалеть...

Наконец-то выбрали, оплатили, довезли. У дверей подъезда встречаются с соседкой.

– Ремонт? – спрашивает она, кивая на покупку.

– Да нет... есть у нас в семье любитель унитазы бить, – отвечает запыхавшийся муж из-под громоздкой коробки.

– Мой-то раза три разбивал и всё по-пьяни, – понимающе делится соседка.

– Неее... моя трезвая была.

Сестра в разговоре не участвовала. Застеснялась чего-то...

 

Свадьба моей младшенькой дефачки…

 

Народная мудрость зрит в корень. Типа,  хорошее дело браком не назовут... Свадьба без драки – деньги на ветер... и всё в таком духе.

 

Молодые решили по-тихому расписаться и не заморачиваться с пьяной роднёй, неизвестно кем приглашённой. Тем более – они уже третий год вместе. И всё шло к узакониванию их совместного проживания. Бывает так, что, поссорившись, помириться можно только через ЗАГС. Вот это как раз и был их случай.

Заявление подали в скромный такой, но миленький загсик на территории ВДНХ.  Подумав, решили всё-таки пригласить родителей. Познакомить сватов да сватий.  Потом как-то на горизонте замаячил восточный ресторанчик, и само собой удачно село по фигуре платье невесты, случайно примеренное.

В назначенный день зимнего солнцестояния, больше похожий на мартовский, к ЗАГСу стали подкатывать приглашённые. Последней прибыла невеста с кружевной причёской и таким же платьем с пышным подъюбником. Вылитая принцесса с испуганным взглядом огромных глаз и на шпильках. От  всеобщего внимания стала капризно сердиться. Жених горным орлом защитил её в объятиях, уверяя в охренительной красоте. Невеста ему на ушко призналась, что стесняется и устала уже от шпилек.

Позвали всех в зал жениться по-взрослому и обмениваться кольцами. Процедуру вела женщина с бесцветным лицом и странным познанием русского языка. «Вы согласен?» –  «Вы согласна?» – спрашивала она заученно молодых. Новенькие муж с женой, надев друг другу кольца, по-рокерски стукнулись кулачками, изображая чмок поцелуя. Тут влезла я: мол, чё так сугубо-сурово?.. Тут всполошилась регистраторша, пригласила проверить документы. Сгрудились вокруг свидетельства о заключении... Заключении брака. Прочитали, что жених берёт фамилию невесты... Немая сцена затягивалась. Андрей Логинов становился Андреем Андреевым. Мама жениха обиженной девочкой плаксиво спросила у своего недавно приобретённого мужа: «Илюша, я не понимаю, а кто я теперь?» Невеста затараторила: мол, вы мамой были, мамой и останетесь.  Жених, мечтая закрепить своё право мужа на мою дочь, разъяснил, что раз Александра – Андреева (его, Андрея, то есть), то и он должен стать Андреевым. Я повисла на шее жениха с визгом: «Сынок!!!»...

Срочно надо было чем-то запить новость. Слава богу – поехали в ресторан.  Жених за рулём, новый сватьин муж тоже. Пить практически некому. У одной меня есть опыт напиваться на свадьбах. Но, глядя на это воздушное безе в лице дочери, я держала себя в руках. Сколько могла – столько и держала. Потом предложила ей пойти в туалет –  облегчиться: то бишь, снять капроновый подъюбник с металлическим тросиком для пышности. Тут же напялила его на себя. Отчего платье на мне стало колыхаться как бёдра танцовщиц belly dance. Гости чинно ели и шутку не оценили. Они меня ещё не знали. Понравилось только подружкам невесты, курящим на крылечке ресторана.

Очень хотелось растормошить маму жениха, пребывающую в ступоре из-за выбора сыном новой фамилии. Сватья с новым мужем живут за городом. Стали они нас приглашать к себе... ну там, в баньку, да на рыбалку-охоту. «О, конечно-конечно, обожаю охоту», – уже кричала я им. – «Да что там, меня хлебом не корми – дай пострелять!!! Уток, кабанов, зайчиков, да хоть в консервную банку!!! Хоть из дробовика, хоть из мелкашки!!! Да я из тира без призов не ухожу!!!»...

Трезвый сват попытался серьёзно меня остановить каким-то вопросом про расстояние в метрах до цели. Но Остапа несло... «Какие такие метры? сотни метров!!!... Белке в глаз, чирка влёт!!!»…

Мужики за столом снисходительно стали переглядываться: мол, без оптики как-то сомнительно. «А кто сказал, что без оптики? Я ж плохо вижу! Я, вообще, этот, как его – снайпер с биноклем!»

Пообещав завтра же всех перестрелять, пошла стучать на крутом шаманском бубне, висевшем в зале для антуража. В общем, вы поняли, что каждый развлекал себя сам... а молодые хотели уже домой.

 

Ирина Андреева

 

Иллюстрации автора