- Три новеллы
По-соседски
Позвонила соседка, тоже пенсионерка, но с гораздо большим стажем.
Зовёт в гости – от радикулита лечиться... Своими нетрадиционными методами.
Она давно ставит на себе опыты по исследованию всевозможных растирок и мазей.
Бутылок, флаконов, склянок разных расцветок и мастей у неё столько, что у любого средневекового алхимика слюнки потекли бы... Может, из уважения и в ученики записался бы.
Надписей на пузырьках нет. Поэтому если что-то поможет, то не определить, что именно. Можно распознать только то, что резко пахнет керосином.
Содержимое больших бутылок, она называет – бишофитами, а всё, что в маленьких флакончиках – оподельдоками.
Помимо радикулита у нас ещё ужас с головой.
Каждый раз она рассказывает мне один и тот же анекдот… «Доктор, мне что-то плохо с головой»… «Вы, больной, неправы... с головой – хорошо, без головы – плохо».
«А голос у тебя нормальный, весёлый, жизнерадостный», – говорю ей по телефону. На это она отвечает, что её отец умер анекдот рассказывая. Она любому даст отпор, как и положено гордой осетинке.
Я вычислила, что на улицу она выходит один-два раза в сезон. Поэтому у неё много чего нет. Из-за этого она стала изобретать собственные продукты.
Я принесла ей две пачки – пачку чая и пачку творога. Заварили чай, захотелось сладенького, типа конфет... Она их сварила. Без кулинарного рецепта.
Насыпала на сковородку сахар, положила масло – среднее между куском и кусочком, слегка поджарила, почти без изменения цвета, плеснула молока, добавила цедру от лимона.
Получилась конфета грамм на 200, назвали «коровка». Но не со сливочным вкусом, а с лимонным. Переименовали её в «лимонку».
Посыпали творог стружкой из конфеты, очень вкусно. В следующий раз обещала сделать карамель.
Попив чай, переползли к компьютеру. В недавно самостоятельно освоенной программе соседка сделала из розочек сердечко к наступающему дню влюблённых.
В центр сердечка вставила фотографию Ричарда Бартона – голливудского актёра и своего условного возлюбленного.
Заценили, посмеялись и пошаркали радикулит лечить друг другу…
Про разбитый унитаз
Сестра унитаз разбила. Вернее – бачок.
Знаете ведь, какие у нас санузлы в типовых хрущёвках: сидишь на унитазе и головой в дверь упираешься.
Вот сидела она и пальчики свои на ногах рассматривала... мол, пора педикюр делать, весна на дворе, отпуск на носу...
А она у нас подслеповата – минус шесть или семь...
Решила ножку поближе придвинуть к глазам. И, кряхтя, умудрилась упереться ногой в косяк двери, коленкой в грудь.
А весит сестра около центнера. В спортзале она ногами свой вес выжимала на тренажёре... раз по шестьдесят.
Хотя может она так с тренером молодым кокетничала... Он за сердце хватался и от неё ни на шаг не отходил.
Однажды даже домой после тренировки отвёз на своей жёлтой спортивной машине. Всё допытывался, каким видом спорта она занималась: метанием молота или жимом штанги. Но она всё сама испортила.
Спрашивает у него, мол, что это руль у Вашей машины такой маленький, детский что ли? Зря она так про спортивный руль. Обиделся пан спортсмен...
Ладно, отвлеклась я что-то...
Вы уже представили эту распорку? Спиной в бачок, ногой – в косяк, а между –
центнер массы. Небольшое усилие в парочку ньютонов и сзади скрежет, треск, грохот, а десять литров воды ниагаром на пол...
Неделю семья ходила в туалет с ведром воды.
В выходной сестра с мужем поехали в магазин за новой сантехникой. Дойдя до нужных рядов, сеструха стала пробовать каждый из унитазов на предмет удобства сидения. Муж её стоял в сторонке и участия в ватер-клозетном кастинге не принимал и даже делал вид, что никакого отношения к происходящему не имеет...
И без него глазеющих на сестру, пересаживающуюся с толчка на толчок, хватало... А чего, собственно, стесняться...
Сейчас промахнёшься с размером и удобством, потом дома каждый день будешь мучительно сожалеть...
Наконец-то выбрали, оплатили, довезли. У дверей подъезда встречаются с соседкой.
– Ремонт? – спрашивает она, кивая на покупку.
– Да нет... есть у нас в семье любитель унитазы бить, – отвечает запыхавшийся муж из-под громоздкой коробки.
– Мой-то раза три разбивал и всё по-пьяни, – понимающе делится соседка.
– Неее... моя трезвая была.
Сестра в разговоре не участвовала. Застеснялась чего-то...
Свадьба моей младшенькой дефачки…
Народная мудрость зрит в корень. Типа, хорошее дело браком не назовут... Свадьба без драки – деньги на ветер... и всё в таком духе.
Молодые решили по-тихому расписаться и не заморачиваться с пьяной роднёй, неизвестно кем приглашённой. Тем более – они уже третий год вместе. И всё шло к узакониванию их совместного проживания. Бывает так, что, поссорившись, помириться можно только через ЗАГС. Вот это как раз и был их случай.
Заявление подали в скромный такой, но миленький загсик на территории ВДНХ. Подумав, решили всё-таки пригласить родителей. Познакомить сватов да сватий. Потом как-то на горизонте замаячил восточный ресторанчик, и само собой удачно село по фигуре платье невесты, случайно примеренное.
В назначенный день зимнего солнцестояния, больше похожий на мартовский, к ЗАГСу стали подкатывать приглашённые. Последней прибыла невеста с кружевной причёской и таким же платьем с пышным подъюбником. Вылитая принцесса с испуганным взглядом огромных глаз и на шпильках. От всеобщего внимания стала капризно сердиться. Жених горным орлом защитил её в объятиях, уверяя в охренительной красоте. Невеста ему на ушко призналась, что стесняется и устала уже от шпилек.
Позвали всех в зал жениться по-взрослому и обмениваться кольцами. Процедуру вела женщина с бесцветным лицом и странным познанием русского языка. «Вы согласен?» – «Вы согласна?» – спрашивала она заученно молодых. Новенькие муж с женой, надев друг другу кольца, по-рокерски стукнулись кулачками, изображая чмок поцелуя. Тут влезла я: мол, чё так сугубо-сурово?.. Тут всполошилась регистраторша, пригласила проверить документы. Сгрудились вокруг свидетельства о заключении... Заключении брака. Прочитали, что жених берёт фамилию невесты... Немая сцена затягивалась. Андрей Логинов становился Андреем Андреевым. Мама жениха обиженной девочкой плаксиво спросила у своего недавно приобретённого мужа: «Илюша, я не понимаю, а кто я теперь?» Невеста затараторила: мол, вы мамой были, мамой и останетесь. Жених, мечтая закрепить своё право мужа на мою дочь, разъяснил, что раз Александра – Андреева (его, Андрея, то есть), то и он должен стать Андреевым. Я повисла на шее жениха с визгом: «Сынок!!!»...
Срочно надо было чем-то запить новость. Слава богу – поехали в ресторан. Жених за рулём, новый сватьин муж тоже. Пить практически некому. У одной меня есть опыт напиваться на свадьбах. Но, глядя на это воздушное безе в лице дочери, я держала себя в руках. Сколько могла – столько и держала. Потом предложила ей пойти в туалет – облегчиться: то бишь, снять капроновый подъюбник с металлическим тросиком для пышности. Тут же напялила его на себя. Отчего платье на мне стало колыхаться как бёдра танцовщиц belly dance. Гости чинно ели и шутку не оценили. Они меня ещё не знали. Понравилось только подружкам невесты, курящим на крылечке ресторана.
Очень хотелось растормошить маму жениха, пребывающую в ступоре из-за выбора сыном новой фамилии. Сватья с новым мужем живут за городом. Стали они нас приглашать к себе... ну там, в баньку, да на рыбалку-охоту. «О, конечно-конечно, обожаю охоту», – уже кричала я им. – «Да что там, меня хлебом не корми – дай пострелять!!! Уток, кабанов, зайчиков, да хоть в консервную банку!!! Хоть из дробовика, хоть из мелкашки!!! Да я из тира без призов не ухожу!!!»...
Трезвый сват попытался серьёзно меня остановить каким-то вопросом про расстояние в метрах до цели. Но Остапа несло... «Какие такие метры? сотни метров!!!... Белке в глаз, чирка влёт!!!»…
Мужики за столом снисходительно стали переглядываться: мол, без оптики как-то сомнительно. «А кто сказал, что без оптики? Я ж плохо вижу! Я, вообще, этот, как его – снайпер с биноклем!»
Пообещав завтра же всех перестрелять, пошла стучать на крутом шаманском бубне, висевшем в зале для антуража. В общем, вы поняли, что каждый развлекал себя сам... а молодые хотели уже домой.
Иллюстрации автора
© Ирина Андреева, 2016.
© 45-я параллель, 2016.