Барабашка
Вот одному мужику повезло. Он квартиру купил по дешёвке. Причём вместе с мебелью и прочей обстановкой.
Он ваще-то мужик был правильный. И с образованием, и с мозгами. Да всё не пёрло. Не давали, так сказать, руки развести.
А тут года три тому назад свезло наконец-то. Получил он хлебное место. Не сказать, чтобы это место было молочной рекой с кисельными берегами. В таких реках было кому и без мужика пурзаться. Но «барашка в бумажке» умные люди приносили регулярно.
Ладно. Получил мужик место у корытца и начал копить на чёрный день и благополучие. Поднакопил малость – стал оглядываться.
Вот огляделся он и решил себе, что баба его негожая. Типа, не соответствует. И ходит боком, и ваще. А у других бабы куда с добром. Хошь смотри, хошь с маслом ешь – такие крупитчатые. Прям завидно.
Ну, мужик пострадал нервами немного да и развёлся. Подалась его баба к своей мамаше. А мужик один сам жить стал.
И только такую счастливую жизнь начал, так сразу эта халявная хата и подвернулась.
Вот, погулял наш мужик по этой роскошной квартирке и спрашивает:
– А почему, интересно, вы такую смешную цену назначили и мебель в придачу? Вон, к примеру, на стенке зеркало в антикварной раме с позолотой висит. Оно, думаю, тоже цену имеет.
А хозяева ему:
– Не будем скрывать, дорогой товарищ. Завёлся в квартире нечистый дух. Вечерами слышно, как смеётся женщина, как мужчина что-то говорит. А то и песни поют. А кто это так хулиганит – неизвестно. Специалисты говорят, что это Барабашка и исправить ситуацию невозможно никак.
– Ну, – смеётся мужик, – с Барабашкой-то я управлюсь, как полный атеист. Где ему устоять против дарвинизма с диалектикой?
Короче, купил мужик эту хату и переехал. И живёт.
И только начал жить в своё удовольствие, так к вечеру и услышал эту Барабашку. Слышит – смеются двое и что-то радостно говорят. А что говорят, не разобрать.
Тут мужик принял стакашок для храбрости и стал хату обследовать. И когда проходил мимо зеркала, его покачнуло. Он и опёрся рукой о стекло. Он об это зеркальное стекло опёрся, а рука – раз и в зеркало ушла. Тогда мужик смело просунул морду в зеркало и начал осматриваться.
Вот он глядит по сторонам и видит свою первую конурку в коммуналке. А на диване сидит он сам со своей бабой. Только молодые. Они сидят и радуются, а на коленях у бабы красные туфельки лежат.
Они, значит, радуются этой обуви, а мужик тем временем и говорит:
– А нельзя ли, товарищи, потише себя вести? А то ржёте, как кони на выпасе.
Тут эти Барабашки нашего мужика и увидели. А когда увидели, то начали орать как ненормальные. А баба схватила туфлю и в мужика кинула. И это же надо! Попала прямо в лоб.
Ну, понятное дело, зеркало в мелкие брызги разлетелось, а мужик свалился на пол и сидит. И эту туфлю в руках держит.
Вот сидит этот мужик с дамской обувью в обнимку и вспоминает молодость, и как эти самые туфли своей бабе купил, и какая это радость была... Много чего вспомнил, короче.
А потом собрал осколки зеркала, пол чистенько подмёл и поехал к бывшей своей тёще. Приехал и говорит бабе:
– Ты, Маруся, вертайся в дом назад. Я был неправ. И любовь, опять же, не ржавеет.
Словом, замирились и поженились заново.
И живут.
А раму от зеркала мужик потом в комиссионке продал.
Хорошая рама была.
Звёздный час
Тут с одним мужиком вот как вышло.
Толковый был мужик, уважаемый и при этом в меру пьющий. И хотя всю жизнь слесарил, но дело своё знал. За это и уважали.
Но мужику этому всё было мало. Сядут, бывало, как люди, поговорить, а мужик своё талдычит:
– Не пришёл, – говорит, – ещё мой звёздный час. А придёт, тогда и ахнете. Потому что триумф.
Так он постоянно говорил, этот мужик, и к этой похвальбе все попривыкли.
Ладно.
Вот этот мужик уже на пенсию вышел, уже внуки выросли и правнуки проклюнулись, а обещанного звёздного часа нет и нет.
А тут как раз начальник ихнего городка Богу душу отдал. Отбросил копыта, так сказать. И этот коварный бугор в своём завещании просил, чтоб на его похоронах сказал кто-нибудь из друзей детства пару ласковых слов. Типа, помним и скорбим. Такая была у этого капризного покойника последняя воля-желание. А раз было такое дело, то надо исполнять.
Вот искали этих друзей детства, искали и наткнулись на нашего мужика.
– Так и так, – говорят. – Придётся вам, уважаемый, напрячься и сказать несколько прощальных слов. Тем более, что эти слова на этой бумажке написаны. Можно наизусть учить, но лучше по бумажке прочитать. Потому что ответственность и по местному телевизору покажут.
– Даже и не волнуйтеся понапрасну, – говорит мужик, не показывая радости. – Сделаем. Будет всё конкретно и как надо быть.
Хорошо.
Вот мужик обрядился, как на свадьбу, чёрный галстук нацепил и пошёл. Нормально пошёл, без волнения и переживаний. Только сказал своей бабе на прощанье:
– Вот и настал мой звёздный час. Ждите. Бог даст – живым вернуся.
Приходит, а ему говорят:
– Ты, мужик, покамест не высовывайся. Здесь большие люди речи двигать будут. А тебе на кладбище слово дадут. После попа. Как поп отмолится, так и начинай.
– Ну что ж? – говорит мужик, – раз такое дело, то можно и потерпеть.
И начал терпеть. Вот он терпел, когда речи говорили и почётный караул менялся. Терпел, пока на кладбище ехали, терпел, пока поп кадилом махал.
А как поп закончил, так наш мужик сразу и выставился:
– Здрасьте! – говорит. – Я друг детства дорогого покойника и по этому поводу хочу сказать несколько скорбных слов. Мы с дорогим покойничком в неразумном детстве очень дружили. Прямо, вспомнить страшно, как дружили. Бывало, скажет он мне что-нибудь такое, а я ему в ответ: «Сам дурак!» И по соплям. И по соплям. Вот поэтому он и добился, так сказать. И это радует, потому что гожий мужик из него всё равно не вышел бы. Так что спи спокойно, дорогой товарищ. И будь здоров.
На поминки мужика не позвали. Да ему и не надо было. Он знал, что дома его ждёт накрытый стол и полный триумф.
Звёздный час, короче.
Крысолов
А дело было так. У одного мужика в доме крысы завелись. И не то, чтобы одна-две. А целая толпа нагрянула. Мужик вначале на это нашествие внимания не обратил. Спохватился только тогда, когда его баба ушла.
– Не могу терпеть, – говорит, – когда по мне крысы ночью ходят, а мой мужик на это ноль внимания.
Сказала так и ушла насовсем. Короче, бросила на произвол судьбы.
Тут-то мужик и озаботился. Для начала залил цементом крысиные норы и в хате и в сарае.
Не помогает.
Потом купил крысиного яду и разложил приманку по углам.
Крысы эту приманку с ядом сожрали и ещё просят.
Мышеловок порасставил, где можно и где нельзя.
Бесполезно.
Тогда пошёл мужик к соседу Петровичу.
– Дай, – говорит, – соседушка, мне своего кота Ваську на пару дней. Типа, в командировку.
А Петровичу что?
– Дать котейку, – говорит, – конечно, можно. Но сперва надо обговорить условия содержания. Какие командировочные, к примеру, и прочее за использование домашней скотины в личных целях.
Ну, сели, как люди. Посидели. Договорились.
Принёс мужик кота этого в дом. Выпустил. А тот как увидел крысу на диване, так сразу на потолок сиганул. И не слазит и на уговоры не поддаётся.
Что тут делать будешь?
Мужик крысу с дивана согнал, а сам на её место лёг с устатку и переживаний.
Просыпается – что такое? Шум, гам, как на базаре.
Вот мужик тишком к кухне подошёл. Заглядывает в дверь – ой, мама!
Полна кухня крыс. Мужиков самогон пьют и закусывают. А Петровичев Васька в углу сидит, на балалайке играет и матерные частушки поёт.
Мужик на это безобразие и разгул насмотреться вдоволь не успел – подваливает здоровенный крыс в синем галстуке.
– Что надо?! – спрашивает он у мужика. – Мы тут свадьбу справляем. Если с подарком пришёл, то заходи, как человек. Если на дармовщинку, то скатертью дорожка.
И как даст мужику больно.
Мужик заплакал горючими слезами и в сарай спать пошёл.
Утром встал, отнёс кота соседу взад и в пивнуху отправился.
– Там, – думает, – народ бывалый. Посоветуют.
Ну, пришёл, пивка попил для воодушевления и рассказал мужикам свою беду.
А мужики говорят:
– Есть верное средство. Надо поймать крысу, привязать ей к хвосту тряпку, облить ту тряпку керосином и поджечь. Крыса побежит в нору и всю банду там перепугает. Так что ставь пузырь, а мы тебе за это крысу дадим.
Ладно. За хороший товар и бутылку не жаль.
Вот, принёс мужик эту крысу домой и сделал, как велено было. Ну, всё поначалу шло хорошо. Тряпка на хвосте горит, крыса туда-сюда…
Эх! Забыл мужик, что норы своими руками цементом заливал, и крысе теперь деться некуда.
Пока мужик это соображение соображал, крыса в сарай забежала. А там сено. Как оно полыхнёт! Крыса выскочила и к мужику. Заскочила ему в штанину и вверх по ноге куда не надо полезла.
Тут так мужику больно стало, что он сознательность потерял. Отрубился, короче.
Ну и вот.
Очнулся мужик в больничной палате. Смотрит – рядом стоит крыса человеческого роста и белый докторский халат не ней надет.
– Как ты себя чувствуешь, больной? – спрашивает эта крыса. А сама скалится.
– Вроде живой, – говорит мужик. – Только в пахах болит. Не помню, с чего бы.
– А чё тут помнить? – смеётся крыса, – Тут и помнить нечего. Короче, украл твой сосед Федька два ведра спирта. Вот вы и сели пробу с этого спирта снять. Хорошо сидели. Только на пятый день ты на себя банку со спиртягой опрокинул. А в руке сигарета была. Вот оно и загорелось синим пламенем.
Но ты, больной, не переживай. Мы твоё мужское спасли. На пару раз пописать хватит.
Только мужик хотел в ответ сказать по-русски – глядь, а вместо крысы стоит его родная жёнка.
– Пойдём, – говорит, – любимый, домой. Выписали тебя на волю.
Ну они и пошли.
Пришли домой и живут душа в душу. И мужик пьянку завязал морским узлом. Потому что когда выпивку увидит, то болит у него в нужном месте так, что в глазах рябит.
Вот до каких недостижимых высот поднялась современная медицина!
Иллюстрации подобраны автором из открытых источников в Интернете
© Борис Юдин, 2013.
© 45-я параллель, 2013.